Разум и Чувства.

Больно! Как больно! Я знал, чем это кончится, всегда знал! И всё равно пошёл на это! Как всегда! Глупец! Дурак!…. ''Ну что, успокоился?'' исчезни! ''Что?! Ты гонишь меня?! Можно подумать ты это можешь…'' замолчи! '' А ты не слушай…'' Ррррррр!…
Я вздрогнул и оглянулся. За спиной никого не было. Как всегда. А я как обычно зарычал на свой внутренний голос. В буквальном смысле. Он живёт своей собственной жизнью и имеет своё собственное мнение по любому поводу. Иногда он ведёт себя мирно и даже радостно: поддерживает меня, успокаивает. Но он не упускает момента, и добить меня в трудную минуту. Вот как сейчас. На моём теле нет повреждений, но я испытываю мучительную боль практически во всём теле. Что бы устранить боль нужно узнать её причину и устранить её. Но я не могу этого сделать. Я знаю причину, но не могу и не хочу её устранять! Эта причина, - чувства.
Однажды я понял, что нуждаюсь в чистом Разуме. А потом узнал, что ему тяжело с чувствами. Я никогда не был очень чувствительным, порой я бывал просто злым, бессердечным, но потом пришло время, когда я уже не мог себе этого позволить. Обстоятельства жизни переменились, мой дух устал, но привычка осталась. Привычка не чувствовать. А потом пришло это…. Боль. Нестерпимая боль, разрывающая дух и давящая на тело. Я… в начале я не знал, что происходит, что вызывает эту боль. А потом я понял. Я был Разумен, а потому мне не составило большого труда проследить причинно-следственную связь между этими приступами и эпизодами из моей жизни предшествующими им. А несколько опытов подтвердили мои догадки…. Радость… вот за что платил я болью. Всякий раз, когда мне доводилось искренне радоваться, сразу после этого приходила боль. И чем сильнее, дольше и искреннее была радость, тем сильнее, безжалостнее и неотвратимее была расплата. Сколько раз я пытался это преодолеть. Сколько раз пытался заглушить уже зарождающуюся боль. Но ей было всё равно, и мне даже стало казаться, что она считает меня своей собственностью и своим сыном и даже пытается защитить меня таким странным способом. И я даже знал, от чего, и не смел, обвинять её. Со временем я свыкся с ней, а какая-то часть меня даже привязалась к ней. Бывало, что я даже ощущал её тёплое, обжигающее и колючее дыхание и прикосновение, тогда я ощущал себя то ли маленьким мальчиком рядом с пугающей, опасной, но заботливой и странно нежной женщиной, то ли как безвольный слуга на том же месте и с тем же ко мне отношением. Странно, но мне всегда в такие моменты было спокойно и хорошо. Я всегда отличался сочетанием таких разных нужд, как повелевать и исполнять приказы. Первую нужду удовлетворяла реальность, а вторую, порой более сильную и насущную, удовлетворяла именно эта боль, а точнее те моменты, когда она берегла меня не приступами, а возможностью приютиться у её ног. Она всегда была в роскошном платье, очень красивая и непостижимо родная и тёплая, нежная и заботливая. Она сидела на небольшом, инкрустированном стуле в абсолютно пустой комнате. Каким образом я мог видеть себя и её в темноте без единого источника света, я не знал и это было совершенно не важно. В такое время мой внутренний голос растворялся во мне без остатка, и разум мой был чист, и я становился, един с самим собой, без каких-либо разногласий с Вечностью…

Я есть…

Он чувствует боль, на руках его кровь, он убегает вдаль,
но там его никто не ждёт. Не ждёт, значит он один,
рядом нет никого. Не ждёт… значит нет пути… для себя самого. Ты есть, я знаю. Просто будь…
Я не знаю, где нашёл эти строчки, я знаю одно, - когда ветер принёс мне старый листок со странными словами, мой мир потерял покой. Мой мир был именно моим и не чьим больше, - я создавал его по крупицам, отшлифовывая его раз за разом, я тратил на это много сил, а когда закончил, то почувствовал ни с чем не сравнимое чувство законченности, удовлетворения, душевного покоя. А когда я прочёл эти строки… теперь в моём мире дует серый ветер, и солнце не поднималось с тех пор из-за горизонта. Теперь я хожу по серой, растрескавшейся земле родного мира, который хоть и остался мне родным и приветливым, но кажется таковым уже только мне.
Однажды я потерял этот лист и забыл эти слова, и мой мир стал светлее. Вскоре в нём появился новый житель, а потом стали наведываться гости-создания из других миров, и всё вошло в прежнее русло и даже лучше прежнего.
Потом мой ветер принёс мне эти слова вновь, и я едва не рухнул вместе с моим миром в пропасть, - это было слишком страшным ударом, и я стал беспокоиться за свой разум…
****
Последнее время жизнь кажется мне не такой уж и противной штукой! Удивительно, но я даже почти не мечтаю об умиротворяющем одиночестве! Только вот с воображением и фантазией последнее время что-то туговато, но я надеюсь, что это временно, - у всех людей бывают застои. Правда я всегда считал надежду глупым чувством, но сейчас мне приходится допускать её, - иначе мне придётся искать другие способы разгрузить мой разум, а он у меня страсть какой капризный, и ужас какой непробиваемый. Я даже иногда жалею, что он не поддаётся гипнозу и вообще, какому бы то ни было воздействие, - какое ни какое, а было бы развлечение!
У меня сегодня был выходной, и коротать вечерок я буду с помощью газеты. Осталось только выбрать жертву, то есть скромное печатное издание, которое подвергнется беспощадной эксплуатации. Наконец, жертва была определена, и я открыл любопытнейший для меня раздел, - письма читателей без какой либо цели, кроме как поделиться своими мыслями-криками души. Я наслаждался, или раздражался теми или иными словами, пока мой взгляд не наткнулся на очередное послание. С моего лица пропала улыбка и я замер, как будто увидел то, что людям видеть не положено. Я уже видел то, что подходило под это определение, но тогда я чувствовал бесконечное спокойствие и невероятный комфорт. Сейчас же я испытал нечто похожее на страх, и словно меня залили камнем, не давая не единого шанса пошевелиться, или даже подумать. Но зато пришло главное, - пришло понимание того, что случилось с моим воображением и моим миром. А раз пришло понимание, значит, я смогу это преодолеть. Причиной моего душевного удара, окаменения и прояснения стали уже в четвёртый раз мною прочитанные пять с половиной строк, подписанных словом ''Таньян''
Он чувствует боль, на руках его
кровь, он убегает вдаль, но там его никто
не ждёт. Не ждёт, значит он один, рядом
нет никого. Не ждёт… значит нет пути…
для себя самого. Ты есть, я знаю. Про-
сто будь… Таньян.
И я лишь позже смог вспомнить, что значит слова, и с трудом, хрипло произнести, словно в ответ тишине: ''Я здесь''.
Бесплатный хостинг uCoz